Egipto. Un 30% de los niños pueden sufrir trastornos psicológicos por las revueltas


MADRID, 21 (SERVIMEDIA)

Cerca de un 30% de los niños egipcios podrían sufrir ansiedad, depresión y compulsiones obsesivas por la violencia registrada en las revueltas populares producidas en Egipto en las últimas semanas.

Así lo afirma Hashem Bahary, profesor de Psicología en la Universidad Al-Azhar, quien señala que "los niños necesitan apoyo para superar la violencia y el sentimiento de inseguridad que han visto o experimentado".

En este sentido, el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (Unicef) afirmó este lunes que ha puesto en marcha un programa de apoyo psicosocial destinado a los menores afectados por la violencia en las calles.

Unicef recalcó que las revueltas "se volvieron violentas" después de las masivas y pacíficas protestas del 25 de enero, al enfrentarse los manifestantes contra las fuerzas policiales y personas contrarias a las manifestaciones, entre las cuales había "matones a sueldo".

Según cifras preliminares anunciadas por el Ministerio de Salud y por organizaciones de derechos humanos, 365 personas (entre ellos 13 niños) murieron en los enfrentamientos y miles de personas resultaron heridas.

"Deben ser rigurosamente investigadas todas las muertes y daños producidos, particularmente a niños, al igual que las informaciones que señalan que hay niños que fueron pagados para participar en 'contramanifestaciones' o detenidos. Los derechos de los niños deben ser totalmente protegidos", aseguró el representante de Unicef en Egipto, Philippe Duamelle.

El programa psicosocial que Unicef y sus aliados nacionales han puesto en marcha apoyará a los niños que están en riesgo en El Cairo y Alejandría y a los escolares de todo el país a superar su angustia psicológica por los cambios que vive el país.

Actualmente, Unicef, que subrayó que las decenas de miles de niños que viven y trabajan en las calles de El Cairo y otras ciudades son los más afectados, forma a trabajadores sociales y profesores para que puedan identificar signos de trauma y estrés en los menores y así proporcionar apoyo psicológico y derivar los casos a servicios especiales cuando sea necesario.


Jaume Guinot
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La Hipnosis altera la conectividad neuronal, de forma adaptativa

Aunque la pérdida de conciencia y disociaciones graves pudieran ser entendidas como entidades diferentes, una actividad neurofisiológica común podría originar la pérdida de conciencia en la anestesia o una disminución del nivel de conciencia en los estados disociativos.

Se sugiere que la Hipnosis y la Disociación, pueden compartir mecanismos comunes, cuyo ejemplo extremo podría compararse al alcanzado con anestesia. Durante la Hipnosis, la absorción y/o activación imaginativa, actúan como estímulos capaces de producir una mayor conectividad cerebral, con aumento de la excitabilidad autonómica, y la emocional (sistema nervioso simpático); varios sistemas cerebrales parecen estar actuando en paralelo, y con funcionalidad adaptativa.

Referencia:
Autores: Petr Bob, Miroslav Svetlak
Fecha de edición: March 2011.

Título del Trabajo: Dissociative states and neural complexity. Journal: Brain and Cognition.
Volume 75, Issue 2,
Pages 188-195


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La felicidad de los ciudadanos empieza a entrar en la agenda de los gobiernos

La psicología ofrece herramientas para conseguir "naciones positivas" capaces de afrontar mejor las dificultades y algunos gobiernos ya están incluyendo la felicidad de los ciudadanos en sus agendas, con programas novedosos en la sanidad y en la escuela.
De esa tarea "tan ambiciosa que no tiene límites" han hablado hoy, en la Universidad Internacional Menéndez Pelayo, el psicopatólogo Carmelo Vázquez y el psicólogo Helio Carpintero, quien ha dirigido un curso sobre las nuevas perspectivas de la psicología positiva.
Los dos catedráticos consideran que las instituciones tienen que ayudar a que los ciudadanos "saquen lo mejor de sí mismos", sean mejores personas, más optimistas y capaces de afrontar las dificultades.
En el Reino Unido, ha explicado Vázquez, se ha creado un programa para poner en marcha "escuelas positivas" que enseñen a los niños a resolver conflictos y a tener un pensamiento más realista.
También en Escocia se ha diseñado un programa sanitario que tiene por objetivo principal mejorar el bienestar de los ciudadanos para así mejorar su salud.
Y es que, según diversos estudios realizados en los últimos años, quien ha padecido depresión en algún momento ve reducida en dos años su esperanza de vida y tiene una salud peor; mientras que un optimista realista, que no iluso, muere más tarde que un pesimista.
Helio Carpintero ha animado a los responsables políticos a que, dentro de dos años, conmemoren de otra forma el centenario de la Constitución de Cádiz de 1812 y, en lugar de organizar "celebraciones culturalistas", recuperen el espíritu de un texto que establece que el fin del gobierno es "proporcionar felicidad a los ciudadanos".
Según este catedrático de la Universidad a Distancia de Madrid, la psicología positiva, que parece -ha dicho- una ciencia pensada para "dibujar la vida en rosa", ofrece herramientas muy útiles para estos "tiempos tan dramáticos y duros" porque busca transmitir optimismo al que lo ha perdido y fortaleza a quien "está a punto de tirar la toalla".
"Esas técnicas deberían ser utilizadas a fondo por los responsables sociales, porque el país necesita apoyo y solidaridad y la psicología positiva está ahí, al servicio de la sociedad", ha apuntado.
Según Carmelo Vázquez, conseguir una sociedad más feliz es una tarea de todos, que hay que hacer de abajo arriba pero también de arriba abajo y, en su opinión, los políticos podrían empezar por "inyectar" en la sociedad un "mensaje tan revolucionario" como que el dinero "no añade una gota de felicidad".
"Los datos son contundentes: el dinero no tiene nada que ver con el bienestar humano", ha insistido este psicopatólogo, quien ha defendido que quien crea lo contrario está "condenado al fracaso y a la frustración". EFE-Cantabria

Jaume Guinot
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Psicología del Deporte: Trabajando con las emociones


Para descubrir cómo los estados emotivos afectan a todo jugador. Primero debemos hacer una diferencia psicológica entre emoción, sentimientos y afectos.
El afecto es la base de la relación social. Todos necesitamos el afecto de los demás para poder sobrevivir, como asimismo, el amor, la amistad, el cariño. Implica un ida y vuelta entre quien lo da y quien lo recibe; es una cantidad que se desplaza y se descarga sobre otro y retorna como una retroalimentación sobre la persona. También encontramos tonalidades afectivas como lo agradable, lo placentero, lo desagradable.
Los sentimientos son sensaciones estables, internas, de intensidad variada: amor, odio, vergüenza, tristeza. Hablamos de estados anímicos. Por ejemplo, yo no puedo decir "estoy deprimida por una hora", ya que la depresión es un estado perdurable por cierto tiempo, como tampoco puedo decir "estoy orgulloso de jugar" ya que el orgullo te dura todo el partido, así vayas ganando o perdiendo, por lo que la depresión, el orgullo, la tristeza, son sentimientos estables y cambiantes en el tiempo.
Pero las emociones son procesos psico-fisiológicos, forman parte de la conducta y nos inducen a actuar; son señales, impulsos que indican que algo está sucediendo implicando una capacidad de respuesta o necesidad de resolver una situación. Las emociones otorgan una velocidad "increíble" al pensamiento de acuerdo a la percepción que tenemos de nosotros mismos o del factor ambiental. Al contrario de los sentimientos, las emociones aparecen de manera brusca o bien ligada a recuerdos o necesidades básicas.
Las emociones se reflejan dentro de la cancha AP
Las emociones se reflejan dentro de la cancha Foto: AP

Muchas veces no son los acontecimientos externos los que producen una respuesta conductual, sino que es el propio jugador el que percibe un acto negativo en el juego de acuerdo a su proceso de valoración personal. No olvidemos que siempre actuamos de acuerdo a como nos pensamos, ya que poseemos una mente que piensa y otra que siente, luego el cuerpo actúa en consecuencia.
Debemos trabajar con nuestras emociones y poder clasificarlas y separarlas. Es muy difícil concentrarse en momentos clave de un acontecimiento deportivo, si antes esas emociones no se "entrenaron" fuera de la cancha para poder tener la posibilidad de separar lo interno de lo externo. Por ejemplo, un jugador que está peleado con un compañero, o se acaba de pelear con la novia, o está nervioso porque lo van a ver para una selección, etc., si no le damos una simbolización y un nombre a esas sensaciones, inconscientemente las trasladamos al partido; no le voy a pasar la pelota a mi compañero, voy a estar melancólico por mi novia que está con otra persona, estaré más atento a la mirada de los supervisores que a mi juego. Toda esa energía que ocupa espacio psíquico negativo, al estar más liviano emocionalmente, la puedo utilizar en una mayor coordinación visual y motora. Al trabajarlo previamente no lo traslado a la cancha pudiendo separar lo que es mío emocionalmente de aspectos que involucran a los demás.
En toda competencia estamos nerviosos, ansiosos, forma parte del deporte. Si en el entrenamiento jugamos muy bien, respetamos las consignas del entrenador, practicamos las jugadas a realizar el sábado; pero en la competencia, después no nos sale una, no es que las partes cognitivas no funcionan, lo que está alterando y haciendo ruido innecesario son las emociones.
Esa es una de las funciones del psicólogo, el trabajar con el jugador o equipo que es lo que está pasando en un momento dado para transformar esa energía en rendimiento. También se debe escuchar al entrenador, quien es el que más cerca está de ellos y tiene el poder de sostenerlos.
Animémonos a realizar reuniones para compartir una autocrítica, no sólo de porque se jugó mal sino también qué es lo que se sintió en el juego. Si bien el rugby es un deporte de fuerza, no olvidemos que somos humanos con toda la variedad y gamas de emociones que nos toca vivir. No debemos tenerle miedo a la palabra y a la reflexión. Expresar las emociones y compartirlas con otro genera alivio, hace bien. Tal como dice el dicho "una pena compartida es la mitad de la pena" y ya que consideramos al deporte como un espacio de salud, demostremos también nuestra fuerza mental y trabajemos sobre aquello que incomoda, que pesa, que nos impide llegar a los objetivos propuestos.
Lic. Julia Alvarez Iguña
Psicología aplicada al Alto Rendimiento


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Noviazgo . Evalúa tu relación antes de dar el sí



Los noviazgos disfuncionales generalmente se dan entre hombres machistas y posesivos y mujeres que tienen baja autoestima, inestabilidad emocional, han sido maltratadas desde pequeñas en el seno familiar, son temerosas a estar solas y a fracasar, no cuentan con apoyo familiar y confunden el amor con el control.

Martha y Rubén tuvieron un largo y complicado noviazgo con muchos altibajos. Él era un hombre muy posesivo, pero al mismo tiempo liberal, y ella sumamente dependiente y con baja autoestima. Producto de una infidelidad, él tuvo una hija con otra mujer, lo que provocó, en su momento, la ruptura de la relación, y que ahora es la manzana de la discordia para esta pareja, que ya lleva varios años de matrimonio.
Sin embargo, aunque Martha perdonó la infidelidad de Rubén, hasta ahora tienen serios problemas de desconfianza, pleitos y discusiones por nuevos deslices que él ha tenido, que incluso los han llevado a periodos de separación. Ahora han decidido buscar ayuda espiritual y psicológica a través de terapias para parejas y están en pleno proceso.
¿Qué es el noviazgo?
Es la relación amorosa entre dos personas, durante la cual se conocen uno al otro, indica la psicóloga Ana Rosario Calvo. Es una etapa de descubrimiento en la que se viven sensaciones intensas que permiten a ambos madurar como individuo y como pareja, y prepararse para el matrimonio.
Empero, ¿qué sucede cuando una relación se vuelve problemática? Las consecuencias pueden ser peor de lo que uno se puede imaginar.
Relaciones disfuncionales
Este tipo de relaciones se pueden dar entre amigos, novios, esposos o incluso entre familiares. Cuando esta forma de relacionarse se da entre novios, adquiere algunas connotaciones muy particulares, explica Ana Rosario.
La psicóloga Claudia Tórrez dice que una relación disfuncional es aquélla donde generalmente hay problemas de desconfianza, falta de comunicación, negociación, agresión verbal, psicológica y física, además de discusiones frecuentes, que dificultan la convivencia y el bienestar de la pareja.
Si se continúa con ese tipo de noviazgo, argumenta Ana Rosario, la pareja puede terminar en problemas más graves como el fracaso matrimonial, violencia y traumas en los hijos, o incluso hasta el homicidio pasional, como se han visto en los últimos tiempos, provocando mucho dolor, no sólo a la pareja, sino también al entorno familiar.
¿Por qué se dan?
Los especialistas coinciden en que la mayoría de las mujeres que aceptan una relación tormentosa es porque tiene baja autoestima, o son inestables emocionalmente, lo que las lleva a pensar que si pelean constantemente con su pareja, la relación marcha bien, sin tomar en cuenta que están mellando su dignidad. Otros aspectos que influyen son la soledad y la falta de apoyo en la familia que las lleva a buscar refugio en la otra persona, sin tomar en cuenta las consecuencias.
Asimismo, agrega Ana Rosario, existen mitos que ayudan a crear relaciones destructivas como la idea de que se puede cambiar a la pareja, lo que es completamente falso. Si bien es cierto que el amor puede lograr muchas cosas no obstante, modificar las actitudes negativas o los malos hábitos de la pareja, simplemente es una mera ilusión.
Miedo al fracaso
La psicóloga Zulma Jerez agrega que una mujer sigue con una relación destructiva, por muchas causas y entre ellas están el temor al fracaso o al qué dirán y el miedo a quedarse sola, aunque cada caso es muy particular. Lo importante, afirma, es que en la actualidad hay profesionales dispuestos a escuchar y ayudar a esa mujer que está pasando por una situación como ésta.
Otra razón es que las mujeres se acostumbran al maltrato desde niñas, pues ya vienen de un hogar donde probablemente el maltrato era el común denominador.
Para la psicopedagoga Ángela Callaú afrontar una relación tormentosa es un proceso que en la mayoría de los casos cuesta, pero, pese a todo, cree que no es imposible salir de ella.
Argumenta que es difícil darse cuenta de que la situación que está viviendo a diario se ha salido de control. Sin embargo, la sinceridad es clave para descubrir, afrontar y superar los problemas que se presentan en la pareja.
Otras causas
Claudia expresa que muchas parejas permanecen con este tipo de relaciones equivocadas y aprenden a vivir en la disfuncionalidad, porque es su enamorado de toda la vida, cree de que él la quiere, no sabe cómo resolver el problema o porque existe dependencia emocional y hasta económica.
Asimismo, añade que otro factor para que se dé una relación conflictiva es cuando se confunde el amor con el control. La persona no confía en el otro y empieza a invadir el espacio de su pareja como ser humano, tratando de averiguar las llamadas y mensajes del celular, la clave del correo, etc. "Cuando no hay confianza, el noviazgo se vuelve intolerable y ambos se acostumbran a vivir en conflicto", resalta.
Según el sociólogo José Mirtenbaum un aspecto muy importante que influye en la construcción de relaciones tormentosas es el machismo, puesto que los hombres quieren tener el poder de dominio sobre la pareja y como la sociedad favorece a la mujer abnegada y sumisa, no a la liberada, ésta en la mayoría de los casos aguanta ese tipo de relacionamiento problemático.
¿Qué se debe hacer?
Una excelente noticia es que este tipo de relaciones conflictivas pueden cambiar, remarca Claudia y asegura que lo fundamental es identificar la causa del problema, si ésta tiene que ver con el desamor, es muy difícil de trabajar porque es el único elemento en el que los psicólogos no pueden intervenir. Si la química se acabó, no hay nada que hacer. En ese caso se debe trabajar en una separación adecuada.
Ana Rosario señala que si se dan cuenta de que viven en una relación tormentosa, lo mejor es actuar rápido. "Cuando una relación se ha deteriorado al punto de haberse perdido el mutuo respeto, lo mejor es terminar por lo sano", recomienda.
"Muchas veces tratamos en vano de salvar una relación que no tiene remedio. Nos aferramos por temor a enfrentar la vida solas, lo cual es un grave error. Cuando estamos solas es cuando más salen a relucir nuestras habilidades y potencial de mujer. Debemos demostrar que somos capaces, con o sin él. ¡Adelante mujeres!", concluye Claudia.
Ayuda profesional
Similar es el criterio de Zulma, que opina que si están de cortejas y existe indicio (porque uno como mujer se da cuenta) de que algo no anda bien,  tienen que terminar. No piensen que por firmar un papel el hombre va a cambiar de conducta. Más bien, sugiere que si es que no pueden desligarse del novio, busquen ayuda profesional. También es bueno que sepan de que en cada distrito existen los servicios legales integrales, donde hay personas que precisamente trabajan para que esas relaciones tormentosas y nada saludable no existan", manifiesta la especialista.
Sin embargo, considera que para dar fin a este tipo de noviazgos destructivos, se tiene que trabajar para encarar un cambio interior de visión de cada mujer que está inmersa en una relación disfuncional.
Terapia de pareja
De acuerdo con su experiencia profesional, Claudia dice que el 70% de las personas que van a terapia y la culminan entablan una nueva relación. Se trata de una renovación de la relación.
"Siempre les digo a las parejas que hay que reestructurar su relación. No se trata de una continuación de la anterior, porque siempre se va a tratar de pasar factura por lo que hicieron antes. Se trata de conocerse de nuevo, alcanzar cambios sustanciales y hacer cosas distintas. En la terapia se les hace reconocer sus debilidades, porque existe la expectativa de cambiar al otro, pero no de aceptar los propios errores. El propósito es lograr el cambio y mantenerlo en el tiempo", comenta.
Ana Rosario indica que cuando se presenta una relación problemática, generalmente no es porque ya se acabó el amor, sino más bien considera que éste se encuentra dormido y necesita ser alimentado y regado como una pequeña flor que requiere de agua.
Enamorar con prudencia
La psicoanalista Liliana Zabala dice que para evitar relaciones equivocadas hay que saber enamorar con prudencia; es decir, que la mujer debe conocer primero a su futura pareja, interiorizarse de su pasado, qué orígenes tiene, quiénes son sus padres, sus amigos y familiares.
La psicoterapeuta recomienda algunas pautas para enamorar con prudencia:
Es bueno que primero se haga un proceso de amistad pues con ello se sabe cómo es la persona.
Conocer al varón y a sí misma, para determinar en qué cosas coinciden y congenian como amigos.
Nunca permitir que él llegue a tocar algunas partes del cuerpo, ni entregarse al sexo por puro placer, mientras dure la amistad.
Indagar a qué se dedica, dado que muchas veces, ya tarde,  la fémina se da cuenta de que no cumple con sus expectativas.
Conocer sobre  su vida pasada, pero sin entrar en detalles de las cosas íntimas ya pasadas.
Saber los orígenes familiares, para ver si no es un hombre con compromisos estables.
Finalmente, si una relación que era de amistad se transforma en noviazgo y ésta se vuelve turbulenta, hay que romper de inmediato por voluntad propia, si es por miedo a lo que pueda pasarle, se debe buscar ayuda legal.
   Algunas razones para no casarte con él   
Te mostramos algunas pautas que pueden mostrarte que estás con el hombre equivocado:
  ¿Te fue infiel y lo perdonaste? No lo dudes, él puede reincidir.
  Sus defectos son innumerables y ¿esperas que sea diferente después del matrimonio? ¡Estás equivocada, nadie cambia por otra persona!
  ¿Te grita y en el peor de los casos te ha golpeado? ¡Déjalo! Un hombre agresivo no merece segundas oportunidades.
  Nunca expresa sus sentimientos ¡No dice: te amo! No te atrevas a casarte con un hombre que nunca ha demostrado su amor.
  Lo que más te atrae de él es su físico. Aunque todo entra por los ojos, lo malo es que lo que más importe sea su apariencia, porque al final lo que más prima es la belleza interior.
  No gasta ni en él, ¡es un tacaño! Si ése es tu caso, no cometás la equivocación de casarte, dado que tendrán fuertes discusiones a causa del dinero. El matrimonio no vive de sólo amor.
  ¿Sólo se entienden en la cama? El sexo entre ustedes es perfecto, pero a la hora de dialogar y apoyarse y compartir parece que no son tan compatibles, ¡cuidado, para casarse se necesita más que pasión!
  ¿Pensás que si no es con él, no es con nadie? Planeaste casarte a los 30 y ya tenés 35, no es razón para unirte al primer aparecido. Buscá a la persona ideal para vos.
  ¿Tu relación es de amores y odios? ¿Tienen tantos momentos de pasión, felicidad y amor como de reclamos, celos y peleas? Mejor no se casen.
  No trabaja y no tiene planes de hacerlo, en pocas palabras es un vago, entonces no te conviene.
Tienen otro tipo de intereses en la vida que nada tiene que ver con responsabilidades. Si querés convertirte en su mamá seguí con él, pero si lo que querés es un compañero, no es el indicado.
¿No te llevás bien con su familia? Antes de dar el sí, tratá de mejorar la relación con ellos, pero si el problema es insuperable, replanteá la situación.
¿Ven la vida de otra manera? Si tienen proyectos totalmente diferentes, antes de llegar al altar, hablen sobre los sacrificios que ambos deben hacer y piensen si están dispuestos a hacerlo.
  Señales  
Liliana Zabala dice que las pautas que indican que una mujer está saliendo con el hombre equivocado uno la reconoce siempre, la familia es la primera que nos pone la alerta, solamente que ella en su capricho, no toma en cuenta las advertencias familiares que pretenden abrirle los ojos.
La mujer debe darse cuenta a tiempo de las conductas violentas y explosivas de su pareja, cuando se enojan por todo y por nada, no permiten que tenga amigos, le prohíbe ir a fiestas o juntarse con las amigas, controla todo el tiempo, de forma alarmante, su vida personal, ya sea a través del teléfono o husmeando entre sus cosas y enseres buscando alguna pista de un 'mal actuar'.
Vía: El Deber


Jaume Guinot
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Importancia de la psicopedagogía para mejorar el sistema educativo

Educaweb.com - Boletín 275

Juan Antonio Planas Domingo. Presidente de la Confederación de Organizaciones de Psicopedagogía y Orientación de España (22/12/2008)

Los sucesivos informes de la OCDE y de PISA sobre rendimiento escolar, nos sitúan una y otra vez en el furgón de cola de los países de Europa. Es paradójico que la octava potencia económica mundial haya descuidado durante tantos años su sistema educativo. Los continuos cambios legislativos, la implementación de programas que se superponen unos a otros, la escasa formación psicopedagógica del profesorado, medidas de cara a la galería pero poco efectivas o debates estériles que distraen la atención de los verdaderos problemas: "Educación para la ciudadanía", "Religión en los centros educativos", "los crucifijos en las escuelas", etc, hacen necesario un debate serio y una apuesta decidida para mejorar nuestro Sistema Educativo por parte del Estado y de las Comunidades Autónomas.
En esos momentos se están planteando cambios educativos de calado con el denominado proceso de Bolonia que, entre otras medidas, va a hacer necesario que el futuro profesorado de Educación Secundaria deba cursar un master de un curso de duración.
Es preocupante que a pesar de esta situación haya todavía sectores educativos reacios a cualquier innovación, más preocupados en defender sus intereses corporativos que en proponer cualquier medida de mejora. Si precisamente de algo ha adolecido nuestro sistema educativo es de la falta de formación psicopedagógica de nuestro profesorado y así nos va.
Las altas cifras de abandono y fracaso escolar en todas las etapas educativas ponen de manifiesto la necesidad de un cambio en la metodología docente y en la formación del profesorado. Se está observando que en la mayoría de los países europeos la clave para mejorar la calidad del Sistema Educativo estriba en la formación del profesorado, así como su continua incentivación y motivación.
El profesorado necesita formación adaptada a las nuevas necesidades. Todavía no se está realizando una formación psicopedagógica de calidad que dé respuesta a los problemas que se encuentran nuestros docentes en las aulas. No es lo mismo dar clase a un grupo homogéneo que a otro heterogéneo, con diferentes capacidades y rendimiento. Hay que asesorar al profesorado en cuanto a problemáticas que antes no existían o se desconocían, como los alumnos disruptivos, la desmotivación, el déficit de atención, la hiperactividad, las ludopatías, la anorexia, la bulimia, el ciberbullying o la drogadicción. También precisan formación en temas tales como: materiales específicos para trabajar en esa diversidad, agrupamientos más flexibles, las nuevas tecnologías aplicadas a la educación, evaluación, mejora de la tutoría, medidas para mejorar la convivencia etc. El futuro profesorado precisará de experiencias directas y ejemplificaciones de la compleja tarea de enseñar tal como dinamizar un aula, llevar a cabo una entrevista, motivar a los alumnos, o resolver conflictos en el aula.
Una de las piezas fundamentales en la formación del profesorado es la Educación Emocional. Tanto los alumnos como los profesores deben tener una sólida formación en este ámbito. Gran parte del malestar docente y de los problemas de convivencia se deben a que no se gestionan adecuadamente los conflictos. La competencia emocional debe ser previa al resto de competencias docentes o investigadoras. Si un profesor no tiene habilidades sociales y no posee recursos para dinamizar un grupo, llevar a cabo una entrevista o resolver un conflicto de convivencia, todo su bagaje intelectual y científico le va a servir de bien poco.
El propio Presidente de la CRUE, Angel Gabilondo, rector de la UAM, plantea la necesidad de una formación pedagógico-psicológica seria en forma de competencias docentes, para atender la compleja realidad de la situación de las aulas contemporáneas. "Es importante una formación rigurosa en psicología evolutiva y del aprendizaje, y que ofrezca recursos didácticos motivadores y de atención a la diversidad".
Desde la Confederación de Organizaciones de Psicopedagogía y Orientación de España (COPOE) entidad que aglutina a 22 entidades territoriales y a más de 8.000 profesionales vinculados a la orientación, instamos a las autoridades educativas a que de una vez por todas se aborde la situación educativa en nuestro país con un P.I.B. dedicado a la educación similar a la media europea, con un plan de construcción de edificios escolares adaptados a las necesidades reales, con unas ratios adecuadas para atender con calidad la atención a la diversidad y, finalmente, con una formación inicial y permanente del profesorado de tipo psicopedagógico.


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Mentiras, ¿Qué hay detrás de ellas? ¿Como actuar?

La mentira es un recurso que hemos utilizado tod@s, no obstante, normalmente, un@ no se sale con la suya. La mentira acostumbra a intentar cubrir miedos, inseguridades o provocar una respuesta con el receptor de la mentira. Se trata de una conducta normal siempre y cuando no se dé con una frecuencia excesiva o pueda provocar males en otr@s.
Resulta frecuente la consulta de padres y madres en que dicen que su hij@ les mienten con mucha frecuencia o incluso se inventa historias a las que es difícil dar crédito y que en ocasiones les pueden haber causado problemas en la escuela o con familiares.
Estas conductas suelen tener una causa psicológica y pueden conllevar un deterio claro y significativo de la convivencia del/la niñ@ con sus padres y entorpecer en gran medida su desarrollo social, provocando desconfianza en aquell@s que l@ rodean.
Aunque no es bueno realizar generalizaciones, en la mayoría de casos con los que hemos trabajado la causa última de las mentiras se hallaba en una clara falta de autoestima, que movía al niñ@ a utilizar este recurso de forma frecuente ya sea con el fin de esconder acciones que no resultan de su agrado o bien de llamar la atención de sus padres, compañer@s y/o familiares. Estas conductas generan malestar en la familia que pueden provocar la instalación de la desconfianza en relación al hij@ y tensar mucho la relación, aunque en algunas ocasiones la presencia de las mentiras puede responder a una demanda de atención por parte de los padres.
En el entorno social puede ocurrir exactamente lo mismo, que el/la niñ@ presente unas escasas habilidades sociales, al mismo tiempo que una baja autoestima, propiciando que ante el bajo valor que le dá a su acontecer prefiera crear un imaginario en un bano intento de compensar esta baja autoestima y de este modo procurar llamar su atención y encontrar su lugar en el entorno social.
Ante estas situaciones, podemos tener en cuenta estas orientaciones:
  • Tomarnos un tiempo para valorar por que nuestr@ hij@ puede adoptar estas conductas.
    • ¿De qué carece?
    • ¿Cúal puede ser la intencionalidad real de estas conductas? No suele ser para provocar.
  • Debemos hablar con él o ella y valorar el por qué de estas conductas, esta charla no debe ser dirigida, es decir, no debemos decirle que debe de dejar de mentir, sino comunicarle nuestra preocupación y buscar formas de solución.
  • Si creemos que tal vez el problema reside en su autoestima es bueno consultar un especialista y valorar como entre tod@s podemos modificar esta percepción de sí mism@.
  • ¿Cómo reaccionar ante las mentiras?
    • No mostrar desconfianza ante nuestr@ hij@
    • Estar muy seguros antes de considerar que aquello que nos dice es mentira, mostrarle confianza.
      • Si nos miente, no debemos darle más importancia que la que realmente tiene y nunca debemos prestarle más atención, aunque sea negativa, a consecuencia de la mentira, sino que aplicaremos algún pequeño castigo que no implique el contacto con nosotr@s. Y después debemos olvidar la mentira.
    • Cuando la mentira implique a otr@s es necesario hablar con el/la niñ@ claramente y aplicar las medidas apropiadas como en el caso anterior. Nunca se lo debe poner en evidencia delante de los demás.
  • En definitiva, la solución pasa por volver a una situación de confianza que permita avanzar hacia una normalización de la relación.

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Habilidades sociales

Existen una serie de conductas, pensamientos y emociones que aumentan las posibilidades de que mantengamos relaciones interpersonales que nos sean satisfactorias y que a su vez, nos ayuden a conseguir que las otras personas no impidan que logremos nuestros objetivos. A lo antes descrito lo denominamos Habilidades Sociales (HHSS).
Otra definición podría ser la capacidad de obtener el máximo de beneficios en las relaciones con otras personas, con el minimo de consecuencias negativas para nosotros (tanto a corto como a largo plazo).
Como podemos observar, las habilidades sociales son importantes en nuestra vida por diferentes motivos como:
  • Las relaciones con los demás pueden ser una fuente de bienestar, pero tambien pueden ser la mayor causa de estrés y malestar si no las manejamos de forma adecuada para nosotros.
  • Las relaciones interpersonales ayudan a mejorar (o perjudicar) nuestra autoestima. Todo depende de cómo las llevemos a cabo.
  • Unas habilidades sociales inadecuadas nos lleva a sentir emociones negativas (frustración, ira, etc.) e incluso puede llevarnos a sentirnos rechazados, menospreciados o poco atendidos por los otros.
  • Si tenemos pocas habilidades sociales seremos más propensos a padecer alteraciones psicológicas como, depresión o ansiedad, e incluso enfermedades psicosomáticas.
  • Ser hábil socialmente nos ayuda a incrementar la calidad de vida, ya que ayuda a que nos sintamos bien y a conseguir lo que ansiamos con menos esfuerzo.
Las habilidades sociales incluyen diversos componentes, como la comunicación verbal y no verbal; rechazar o realizar peticiones; resolución de conflictos interpersonales; etc.
Desde la psicología conductual se consideran tres dimensiones distintas en las habilidades sociales:
  • Las conductas observables externamente. Aqui hemos de tener en cuenta todo lo que podemos ver y que pueden ver de nosotros como la mirada, la expresión facial, la forma y contenido de lo que hablamos, los gestos, etc.
  • Los componentes fisiológicos. Como el enrojecimiento de nuestras mejillas ante una situación vergonzosa para nosotros, el nerviosismo, etc.
  • Los aspectos cognitivos. Es decir, las creencias pensamientos e imágenes mentales que damos a la situación vivida. En los últimos años se da cada vez más importancia a estos aspectos ya que se considera que juegan un papel determinante en la forma en que percibimos y evaluamos la realidad.
En general, si somos capaces de conjugar bien estos aspectos, seremos capaces de tener unas buenas habilidades sociales, y con ello, conseguiremos un aumento en nuestra autoestima que nos llevará a la consecución de nuestras metas atendiendo a los aspectos necesarios para ello.

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Dificultades en el dormir


Uno de los problemas que con bastante frecuencia nos hacen llegar los padres, reside en todo lo relacionado con los problemas del sueño (niños que no quieren acostarse, que se levantan por la noche, que quieren ir a dormir a la cama de sus padres…)
El problema más habitual es el primero de ellos, niños que no quieren acostarse cuando sus padres se lo indican, puesto que algunos padres no son claros respecto a la orden de ir a dormir a la cama, y con la excusa de dejar al niño "un poco de tiempo más" acaban por perder su responsabilidad de marcar la hora de irse a dormir en beneficio del niño. Por lo tanto la primera premisa es clara, marcar la hora de irse a dormir, hacérsela saber al niño y llevarla acabo desde el primer día. La mayoría de los niños utilizan unas rutinas antes de irse a dormir (dar un beso a sus padres, escoger su peluche favorito, utilizar una manta determinada…) que los padres deben respetar, ya que les ayudan a separarse de sus seres queridos y prepararse para el sueño. Por el contrario tampoco se debe permitir que estos hábitos se vuelvan demasiado largos y pesados. También es bueno utilizar señales que sirvan para empezar la rutina de irse a dormir ("cuando acabe la serie de dibujos deberás prepararte para ir a dormir"), mantener al niño calmado y relajado por lo menos media hora antes de irse a dormir evitando de esta manera juegos excesivamente activos, hacerlo sentir especial sentándonos con él unos minutos en la cama haciéndole llegar nuestro calor y seguridad, y realizando alguna actividad tal y como la lectura o narración de un cuenta o el escuchar música conjuntamente. Si a pesar de todas estas indicaciones, todavía hay reticencias para irse a dormir, es bueno animar al niño para que hable de sus problemas y preocupaciones, del mismo modo que debemos recompensar la cooperación del niño para irse a dormir.
En otras ocasiones, puede acontecer que el niño se levante varias veces durante la noche. Lo que primero hemos de realizar es observar el modelo que le lleva a hacerlo (¿qué es lo que hace?, ¿se despierta o no se llega a dormir?, ¿a quién llama?, ¿cómo reacciona?…). En función de lo observado aplicaremos una técnica u otra, siendo la más habitual el ignorar la conducta de reclamo o llanto. Hemos de abandonar la habitación y no volver a ella por mucho que el niño esté llorando airadamente. En este sentido es aconsejable aguantar 20 minutos sin entrar, si pasados los 20 minutos sigue llorando, entramos, le volvemos a desear buenas noches y dejamos pasar otros 20 minutos, y así sistemáticamente por muy difícil que se haga a los padres aguantar 20 minutos de lloros de sus hijos. Para evitar que el niño se levante también es aconsejable colocar junto al niño todo lo que puede necesitar durante la noche para que no tenga la "excusa" para levantarse, siendo estos un vaso de agua, una linterna, su juguete favorito… Cuando la ignorancia no nos resulta efectiva podemos alguna técnica de relajación para ayudar al niño para volver a conciliar el sueño.
¿Y qué hay cuando el niño quiere dormir con sus padres? La respuesta clara y rotunda es que no se puede dormir en la cama de los padres bajo ningún concepto (a pesar de que nosotros algún día especial y excepcional se lo permitamos) puesto que crea una rutina, una dependencia patológica y que a la larga puede suponer problemas al niño cuando tenga que pasar una noche fuera de casa. Sabemos que esto es difícil de aplicar, ya que en ocasiones resulta más fácil para los padres meter al niño en su cama que escuchar como llora durante 20 minutos, pero no hay que ceder. Algunas indicaciones que podemos utilizar son las siguientes: Devolver al niño a su cama, meterle en ella sin demasiadas contemplaciones y con firmeza. Algunas veces los niños se meten en la cama de sus padres mientras estos duermen, para ello hemos de crear algún sistema para que el niño tenga que hacer obligatoriamente ruido, los padres podamos despertarnos y truncar las intenciones del niño. En otras ocasiones, cuando el niño se mete en la cama de sus padres, estos pueden disimuladamente empujarle hacia fuera, dejándole un espacio mínimo o tirándolos de la cama para que el niño vea como algo incómodo el dormir con sus padres. Hemos de hacer su habitación atractiva, decorada a su gusta, confortable… y finalmente utilizar sistema de recompensas y castigos.

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Jaume Guinot
Gabinete de Psicologia - Colegiado 17674
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Vínculo de apego y adopción: sugerencias para padres y madres

Desde los postulados de la Teoría del Apego, se plantea la relevancia para el desarrollo humano, desde los primeros momentos de su vida, de contar con una figura estable y continua con quien ir inter-regulando los propios estados internos. Particularmente se refiere a los estados de estrés (o desequilibrio) experimentados en forma de disgusto por el bebé, tales como el frío, el hambre, el dolor, o el temor entre otros.
Es en esta premisa que se sustenta la utilización por parte de la Fundación Chilena de la Adopción, del sistema de colocación familiar o de "guardadoras". Lo esencial del programa es que la "guardadora" le entrega al niño aquel referente necesario en los primeros momentos de su vida, para establecer un vínculo estable por medio del cual alcanzar la calma en los momentos de estrés, rol que posteriormente será desempeñado por el padre y/o madre adoptivo del niño(a). Lo central entonces, es que el niño siempre cuente con una persona estable y disponible para "regularlo" y satisfacer sus necesidades (cuidador).
Sin desmedro de la tremenda importancia que tiene para el desarrollo humano el contar con "un otro" estable y único con quien relacionarse y regularse en la cotidianidad de la vida durante la temprana infancia, la forma o cualidad de esa presencia y de esa relación y regulación, puede variar induciendo en el bebé diferentes cursos de desarrollo neuro-psicológico y afectivo-vincular futuro, siendo algunos más sanos que otros.
La relación que se establece entre el cuidador y el niño cuando este se encuentra estresado por algún motivo (frío, hambre, incomodidad, miedo, etc.) es lo que se conoce como el "Vínculo de Apego". Lo que haga o no haga el cuidador con el niño(a) sistemáticamente en el tiempo en dichas situaciones, establece la calidad de dicho vínculo, y a su vez esto último es un importante factor para facilitar o dificultar el sano desarrollo socio-emocional del niño.
Entonces, se presenta ante nosotros, el desafío de pasar desde la "presencia" a la "presencia efectiva" por parte del cuidador (tanto por parte de las guardadoras como de los padres), de que el niño no cuente solo con "un otro" sino que cuente con "un otro regulador del sí-mismo" (Stern, D. 2001), que sea sensible a las necesidades del niño y a la vez eficiente en darle calma cuando se encuentre estresado por algún motivo.
Algunas sugerencias para fomentar el sano desarrollo afectivo-vincular y el Vínculo de Apego Seguro en su hijo:

  • Desarrolle la función reflexiva Conciba a su hijo como un ser humano con emociones, intenciones y necesidades particulares y cambiantes de momento a momento que pueden ser "leídas".



  • Desarrolle la sensibilidad parental Esté atento a leer las señales (gestos tales como expresiones faciales o llantos) que su hijo emite en los momentos de desagrado o estrés, interprételas (trate de "leerle la mente" preguntándose ¿qué puede estar sintiendo y necesitando en este momento el niño, que lo hace estar desequilibrado) y regúlelo dándole (o quitándole) aquello que Ud. piensa que él necesita para volver al equilibrio.



  • Sea constante en la entrega de regulación y contención. Si el niño está estresado y llora: acuda. Esto con el propósito de que el niño adquiera la expectativa y pueda predecir que Ud. estará ahí y será efectivo para calmarlo cuando él lo necesite, en el corto, mediano y largo plazo. Las investigaciones muestran que generalmente cuando los padres acuden a veces y otras no a calmar a sus niños, estos se confunden y exageran sus llantos. Por otro lado cuando los padres sistemáticamente no acuden a calmarlos con el propósito de que aprendan calmarse solos, estos dejan de llorar pero no por que se hayan calmado, sino por que ya perdieron la expectativa de que su cuidador acudirá.



  • Sáquele el jugo a las actividades cotidianas Las actividades de cuidado y satisfacción de las necesidades fisiológicas básicas cotidianas, tales como el mudar, alimentar, bañar o hacer dormir entre otras, es un momento muy útil para enriquecer el vínculo entre Ud. y su hijo(a).
    Utilice el contacto físico, visual y las vocalizaciones, fomente el intercambio de comunicación gestual y mentalice a su hijo continuamente ("léale la mente") durante el curso de la actividad, de modo de poder identificar en qué estado está él o ella realizándola, y qué puede estar necesitando o comunicando ("sigue sigue, me gusta eso" o "espera un momento por que está muy caliente la sopa y me duele la boca").



  • Incentive su exploración, haciéndole sentir que Ud. está cerca por si él o ella lo necesita Incentive su exploración y curiosidad por el mundo, al mismo tiempo que esté atento a en qué estado mental se encuentra, de modo de acudir a tranquilizarlo si es que él lo necesita.
    Todas estas sugerencias se fundamentan en la evidencia científica actual, que muestra que los niños criados en ese contexto vincular afectivo (mentalizados, acariciados, sistemática y eficientemente regulados, e incentivados y supervisados en su conducta exploratoria) establecen un Vínculo de Apego Seguro, lo que a su vez asenta las bases para su sanidad mental, para el desarrollo de su autoestima y de su autonomía, así como para el establecimiento por parte del niño, de mecanismos eficaces de autorregulación en los momentos de estrés y de coordinación con otras personas de su mundo social en épocas posteriores.
    Francisco Jaume Guazzini
    Fundación Chilena de la Adopción


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    Rol de papá en la crianza de sus hijos

    Como todos sabemos, la familia es la unidad básica de la sociedad en la que se confirman las relaciones sociales; costumbres; tradiciones, así como reglas de crianza y educación de una determinada cultura.
    Los padres de familia (entendidos como MAMÁ Y PAPÁ) son los encargados de dar vida y sentido a la FAMILIA; ejerciendo para ello ciertos ROLES y funciones, algunos ya inmutables. Veamos: a la madre se le ha asignado el papel de OCUPARSE de los demás miembros de la familia ( ésto sigue en vigencia aún,luego de que las madres pasamos el mismo tiempo fuera del hogar que los papás realizando nuestro trabajo). Mientras que al padre se le ha asignado el ROL de proveedor económico principal y control de autoridad; pero muy pocos participativos en las labores domésticas, atención, CONVIVENCIA Y EDUCACIÓN de sus hijos; ésto ocasiona "ausencia" de la figura PATERNA y sin proponérselo crea en los hijos una fuerte carencia en su vida emocional-afectiva. Según recientes estudios, cuando los niños crecen sin haber compartido SUFICIENTE tiempo con sus papás, llevan esta añoranza hasta la adultez.
    Afortunadamente en esta área,en los últimos años, se observa un padre más participativo, se involucra más en la crianza de los hijos, en su educación. Aunque falta algo de camino que recorrer para que esta participación sea 100% EFECTIVA.
    Los papás son propensos a desestimar su rol y el VALOR de su participación en la educación de sus hijos, bajo el argumento de que DEBEN ocuparse de asuntos más importantes. Pero, ¿Qué puede ser más importante que la crianza de un hijo? NADA repone el tiempo perdido en el diario convivir PADRE-HIJO. Cuando el padre se involucra en las actividades (todo tipo de actividades), del hogar; el niño se forma la idea de un padre RESPONSABLE, PROTECTOR, COLABORADOR y ésto le ofrece SEGURIDAD AFECTIVA Y EMOCIONAL, moldeando su personalidad y carácter para ser en un futuro, a su vez, adultos RESPONSABLES Y SEGUROS de sí mismos.

    Ahora bien, ¿Cómo ser o comenzar a ser un papá más participativo? Todo va a depender de la actitud y DISPOSICIÓN de papá. Sin embargo, le proponemos algunos consejos generales, prácticos y muy sencillos :

    • A los futuros papás: INVOLÚCRESE en el embarazo de su pareja; acompáñela a las citas con el obstetra. Háblele a su hijo en el vientre de mamá. Si es posible, asista al parto.VEA a su hijo nacer. Es una experiencia ÚNICA E IRREPETIBLE.
    • Al nacer su hijo : ayude a su pareja en las tareas de alimentar al bebé, cambio de pañal , dormirle, etc
    • Asista en lo posible, con su pareja, a las consultas pediátricas : ésto le hace participar en la evolución de su hijo. Es hermoso
    • Esté presente en cada una de las etapas de crecimiento de su hijo: primer dientecito, primera palabra, primer paso.....CELÉBRELO!
    • Cuando su hijo esté en edad escolar o si ya lo está: Trate en lo posible de llevarles al colegio todos los días. Involúcrese con sus actividades del colegio. Conozca a sus compañeros de clase, a su maestra. Trate de asistir, con su pareja a las reuniones para padres, a los actos culturales / teatro....APÓYELOS!
    • Muéstrese interesado en los trabajos escolares de su hijo. Ofrézcale ayuda cuando lo necesite, unque sea telefónicamente, desde su sitio de trabajo.
    • Trate en lo posible de llegar a casa temprano luego de la jornada de trabajo para compartir un rato con sus hijos: cenen juntos, léales un cuento, vean una película o simplemente HABLEN de cualquier tema
    • Lleve a su(s) hijo(s) al trabajo de vez en cuando, muéstrele su escritorio, lo que ud. hace. Preséntelos a sus compañeros de trabajo
    • Trate de hacer una actividad todos los fines de semana con su(s) hijo(s): montar bicicleta, clases de natación, acampar, etc
    • Cocine con y/o para su(s) hijo(s), si no le es posible en la semana, hágalo los fines de semana, al menos una vez por mes
    • Cuando esté lejos de casa por razones de trabajo: llame a su familia, hable con su esposa, con su hijo o con c/u de sus hijos. Envíeles mensajes por e-mail a c/u. Que ellos sientan que los tiene presente a cada momento
    • Cuéntele anécdotas a su(s) hijo(s) de su propia familia: de sus abuelos; tíos ; de su niñez
    • Hable con sus hijo(s), escúchelos sin interrupción. ATENTAMENTE. Conózcalo(s). Preste atención a sus diferencias individuales
    • De a su(s) hijo(s) ese regalo tan maravilloso que no puede comprarse: AMOR, INTERÉS, ATENCIÓN Y TIEMPO....TIEMPO DE CALIDAD!
    Y no olviden queridos papás: la familia bien conformada, donde papá y mamá COMPARTEN la crianza de sus hijos, en un clima de comprensión y afecto que estimulen la autoestima, confianza y valores tendrá una influencia 100% POSITIVA en el desarrollo de una personalidad SANA en su (s) hijo(s).
    GISELA VALERA. Psicopedagoga

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    Psicólogos comunitarios

    Por Santiago Conti *
    El rol y el perfil del psicólogo comunitario están en construcción, lo cual se evidencia por el modo en que reconocidos autores vienen analizando las dimensiones que lo caracterizan. La misma psicología comunitaria, como disciplina, está aún siendo definida y diferenciada. Esto, siguiendo a Alipio Sánchez Vidal, genera tensiones al interior de la psicología –con otras orientaciones– y al exterior –con otras disciplinas del campo comunitario– en lo que respecta a la especificidad del rol. Montero esboza el rol del psicólogo comunitario como un facilitador/activador/agente de cambio orientado al desarrollo o potenciación de recursos de un grupo o comunidad, en la práctica del cambio mismo, para construir o influir en la realidad, para generar un cambio. Una de las claves del rol se encuentra en la posición ético-política ante la realidad y en relación con la comunidad. Esto incluye una postura crítica ante la realidad y una concepción sobre la determinación social de los fenómenos comunitarios, sin dejar de lado los atravesamientos psicológicos. La idea central, como lo plantea Montero, es que la psicología comunitaria orienta y desplaza el poder hacia la comunidad, intentando, con ésta, construir procesos de mayor autonomía y autogestión.
    En tanto la realidad se construye con otros, la reflexión sobre las representaciones sociales se realiza con los otros, sujetos activos, en la acción misma, en tanto praxis liberadora, como diálogo, tal como lo postulara Freire. El psicólogo comunitario no concibe al otro como objeto pasivo de estudio o intervención, sino como actor, partícipe; la construcción de conocimiento se genera en esta relación. El método de la investigación-acción participativa (Fals Borda) es un modo en el que la comunidad participa de la reflexión, en la acción con el psicólogo. En esta perspectiva, la relación psicólogo-comunidad puede pensarse como de cooperación técnica (Astaburuaga) o, siguiendo a Lapalma, como una asociación voluntaria y cooperativa entre partes cuya interacción lleva a modificar algún aspecto de su realidad a través del tiempo. Por otro lado, de acuerdo con Quintal de Freitas, hay que mencionar el doble compromiso del psicólogo comunitario: en la formación de conciencia de comunidad y en el avance teórico-metodológico de la profesión.
    Tal como planteó Víctor Giorgi, la especificidad del rol no se refiere al ámbito o parcela de intervención, sino a la posición o perspectiva adoptada, y podemos reconocer como característica la metodología de "operar desde la implicación, convirtiendo las resonancias afectivas en material de análisis e instrumento de trabajo". Cuando Lippitt comenta que el Sistema Cliente desea que el agente de cambio "se identifique con sus problemas y simpatice con sus necesidades y valores, pero al mismo tiempo conserve la neutralidad", vemos que en el rol hay un orden referido a la confianza.
    La acción-reflexión sobre las caracterizaciones funcionales, metodológicas, éticas, políticas es el modo de contribuir a pensar los aspectos centrales del rol y del perfil del psicólogo comunitario. Este movimiento se realiza con otros, siempre.

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    La importancia de los factores psicológicos en la obesidad

    Los especialistas remarcan la necesidad de un abordaje integral, que contemple aspectos orgánicos y psicológicos. Aseguran que no existen soluciones mágicas.
    De la redacción de El Litoral
    "La obesidad es una enfermedad orgánica, pero también psicológica. Por eso es necesario que el tratamiento tenga en cuenta estos factores", explicó el psicólogo Alexis Sturla, en la jornada "La dieta: cuando la solución se convierte en un problema". El evento fue organizado por la Facultad de Psicología de la Universidad Católica de Santa Fe, su Centro de Estudiantes y Qualitas.
    Sturla remarcó la importancia de los factores psicológicos a la hora de abordar esta patología. "Es un tratamiento prolongado porque se necesita trabajar sobre los cambios de hábitos", explicó.
    En tanto, el Dr. Carlos Miguel Mussi -quien también participó de la jornada- especificó: "Cambiar un hábito implica seis meses de acción y otros seis meses de mantenimiento. Es decir, un año por lo menos".
    Entre las razones psicológicas que podrían explicar la obesidad, los especialistas señalaron: temor a la vida social o a las relaciones sexuales, como forma de autocastigo o de agredir al compañero, como excusa para evitar lo deseable, entre otras.
    Asimismo, es necesario tener en cuenta que la comida tiene un valor simbólico y existe una conexión emocional con los alimentos. "Muchos alimentos están asociados a buenos o malos recuerdos. Es imprescindible detectar cuáles son esos alimentos porque si una dieta los restringe, puede dificultar el cumplimiento del plan nutricional o provocar la caída del paciente", alertó Sturla.
    Sin soluciones mágicas
    En tanto, el Dr. Mussi desacreditó a "las dietas y pastillas que se presentan como soluciones mágicas".
    Por el contrario, hay que ofrecerle al paciente un menú de opciones, que incluya un plan alimentario, un estilo de alimentación y actividad física. El especialista aconsejó "empezar por lo que le resulte más fácil al paciente para preservarlo de nuevas frustraciones".
    Esto se conoce como "autoeficacia", es decir "ofrecerle a la persona un escenario en el que pueda tener éxito". Habrá pacientes que se sientan más seguros comenzando por realizar actividad física, mientras que para otros ésta será una de las metas más difíciles de alcanzar.
    Finalmente, las recomendaciones apuntan a controlar los estímulos, nutrir al paciente de otras fuentes de gratificación -para que no encuentre placer sólo en la comida- y construir apoyo social con los referentes significativos, básicamente la familia y en el ámbito laboral.
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    La comida tiene un valor simbólico y existe una conexión emocional con los alimentos.
    Foto: Archivo El Litoral


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    EL MASOQUISMO COMO POSICION DEL SUJETO

    "El masoquista, a través del dolor, busca el goce, pero no es cualquier goce, sino un goce testimonio del encuentro con el Otro." El caso del masoquismo podría mostrar cómo la perversión es "una posición del sujeto ante el goce. Perversión es una manera de vivir".

    El ser humano no se consagra al masoquismo porque busque el dolor, ya que dolor no es igual a goce; dolor se equipara a goce cuando convoca al fantasma. Hay dolor que no es goce, hay goce que no es dolor y hay dolor que es goce. Para que sea goce, el dolor tiene que convertirse en sufrimiento. En un seminario anterior, Hacia una clínica de lo Real (ed. Paidós), recordábamos que no se dice "me duele un sufrimiento", sino "sufro un dolor"; el sufrimiento es la respuesta del sujeto ante lo real del dolor. El masoquista no busca el dolor, sino que, a través del dolor, busca el goce. Pero no es cualquier goce, sino un goce testimonio del encuentro con el Otro.
    Recurriremos a un texto clásico: La Venus de las pieles, de Leopold von Sacher-Masoch. El, como redactor de una revista literaria, había iniciado una relación con Fanny Pistor, autora de relatos breves, con la que estableció un contrato seudolegal en virtud del cual se convertía en su esclavo durante seis meses, a cambio de que ella se vistiera con pieles. Viajaron juntos a Italia, Leopold con el nombre de Gregor y en el papel de sirviente de Fanny. Cuando la relación terminó, él escribió La Venus de las pieles. Es el relato de la historia de Severino y Wanda, a quien él seduce y convence para hacer el pacto masoquista.
    Gilles Deleuze, en Presentación de Sacher-Masoch (ed. Taurus), advirtió que no hay "sadomasoquismo": así como dos histéricas militantes no se aguantan, un sádico y un masoquista no se soportan. Es que el sádico no puede estar con otro que plantee algo como "Dale, rompeme todo"; el sádico quiere violentar al otro en su cuerpo y en su razón, como lo describe el relato sadiano. En cambio, el masoquista no puede tomar del cuello al partenaire al que quiere seducir, ya que así dejaría de ser masoquista: tiene que convencerlo. El masoquista es admirable en su arte de seducción; es un artista, un retórico.
    Algunos párrafos (La Venus de las pieles y otros relatos, ed. Iberia) muestran de qué trata el pacto masoquista. Habla ella, ya un poquito enervada:
    "–¿Qué falta hace eso, puesto que te amo? –Y tomándome la cara, añadió–: ¡Pobre loco!
    –Pero no quieres ser mía sin condiciones, en tanto yo te pertenezco incondicionalmente.
    –Eso no está bien, Severino –replicó ella casi consternada–. ¿No me conoce usted aún? ¿No quiere usted aprender a conocerme? Yo soy buena cuando me tratan sincera y razonablemente, pero si alguien se entrega demasiado a mí, cambio. Me hago arrogante, avasalladora.
    –¡Séalo usted! Sea arrogante, sea déspota –grité completamente exaltado–. Pero sea usted mía y... ¡para siempre!"
    Y, luego:
    "Entonces prefiero caer entre las manos de una mujer sin virtud, inconstante y despiadada".
    Si, para tener una mujer constante, ella va a ser buena y benévola, no le sirve; si, para que ella sea despiadada, tiene que ser inconstante y soportar que lo traicione –la traición es esencial a la escena masoquista–, Leopold von Sacher-Masoch prefiere a esta última.
    "En su inmenso egoísmo, esa mujer es todavía un ideal. Si es que no puedo gozar plena y enteramente de la dicha del amor, necesito apurar la copa de los sufrimientos y de las torturas, ser maltratado y engañado por la mujer amada, cuanto más cruelmente, mejor. ¡Es un verdadero goce!"
    Continúa:
    "–No puedo ser dichoso sin ver al objeto amado. Podría amar a una mujer, mas sólo siéndome cruel.
    –Pero Severino –replicó Wanda casi enfadada–, ¿me cree capaz de maltratar a un hombre que me ama como usted y al que también yo amo?
    –¿Por qué no, si precisamente por eso os adoro tanto? Sólo se puede amar lo que está por encima de nosotros: una mujer que nos abruma por su belleza, por su temperamento, su alma, su fuerza de voluntad, que se muestre despótica para nosotros."
    Más adelante cuenta el narrador, refiriéndose a Wanda: "De repente, ha cogido hoy su chal y su sombrero y he tenido que acompañarla al bazar. Allí hizo que le enseñaran látigos, látigos largos de mango corto, propios para perros.
    –Estos serán buenos –dijo el vendedor.
    –No, son demasiado pequeños –contestó Wanda, mirándome de reojo–. Los quiero mayores.
    –¿Para un dogo, quizá?
    –Sí, como los que usaban en Rusia para los esclavos rebeldes."
    ¿Por qué en la escena sadomaso dominan el cuero, las cadenas, las correas, las esposas para atar las manos, el látigo? Es la iconografía de la esclavitud; son los restos iconográficos de un tiempo cultural, que en el ser humano no es sólo un tiempo.
    "–¿Te he hecho daño? –me preguntó entre confusa y llena de angustia. [El partenaire del masoquista se llena de angustia.]
    –No contesté–, y si lo hicieras, los dolores serían un placer para mí. Castigadme otra vez, si gustáis.
    –¡Pero si no me causa ningún placer!
    La extraña embriaguez se apoderó de mí.
    –Castigadme –repliqué, casi suplicante–. ¡Castigadme, sin piedad!
    Wanda blandió el látigo y me flageló dos veces.
    –¿Es bastante?
    –No.
    –Flageladme, os lo ruego. Es mi placer, mi gozo.
    –Sí, porque sabes que no va de veras, que mi corazón no quiere hacerte mal. Este juego bárbaro me repugna. Si yo fuera en realidad la mujer que azota a sus esclavos, te espantarías.
    –No, Wanda. Os amo más que a mí mismo. Me he entregado en vida y en muerte, y podéis hacer seriamente contra mí lo que os sugiera el orgullo."
    En general no se llega a tanto; más bien se presenta la comicidad del teatro, hay un pacto. Llegan a matar, no los que blanden el látigo, sino los masoquistas que no se conforman con nada, que, por extenuación, asesinan al que usa el látigo. Pero en general el pacto tiene sus límites, es consensuado.

    "De ella"

    "Los golpes llovían, vigorosos, sobre mi espalda y brazos, cortando mis carnes, donde dejaban una sensación de quemadura. Pero el sufrimiento me transportaba porque provenía de ella, de la adorada, de aquella mujer por quien estaba dispuesto en todo momento a entregar mi vida." No es el dolor en abstracto: es un sufrimiento, respuesta al dolor, pero porque proviene de "aquella mujer".
    Ya en nuestros días, Anita Phillips –doctora en el Queen Mary College de Londres, codirectora de la revista literaria Interstice– escribió Una defensa del masoquismo (ed. Alba), donde aclara: "El sexo que solemos llamar sadomasoquista es voluntario, acordado". Y dice algo que nos permite dar un pasito más respecto de ese gusto por la atadura, por el látigo: "En la sumisión, uno es concebido más que concebidor, y en la sumisión sexual nos concibe alguien que nos excita y atrae. La mente descansa mientras el cuerpo se convierte sólo en receptor de dolor y placer".
    ¿Sería forzado sostener que lo que propone Phillips es que Wanda, o quien sea, pase a constituirse en el Otro, al que el masoquista, para sostenerlo como tal, se ofrece como objeto? Pero no cualquier objeto: "Al revolcarnos en la mugre, ya como el cliente masoquista que limpia los tacones de la prostituta, ya como la Simone Weil que trabaja con los obreros en una fábrica, conocemos un anticipo de la muerte", agrega Phillips.
    No es sólo sostener al Otro como completud, identificado el masoquista a cualquier objeto: se identifica con un objeto ligado a la mugre, al desecho, a la mierda, a lo sucio, a lo que en cualquier momento se aprieta el botón y se va; un anticipo de la muerte. ¿Qué significa ese interés por la muerte, ese deseo de conocerla por adelantado? Phillips lo dice: "El masoquista es aquel, y por eso es antiestablishment, que se libera del peso de su yo".
    Yo digo que se libera de la parada fálica que la sociedad exige –costado que suele reivindicar Michel Foucault para defender la sexualidad sadomaso como una propuesta antiestablishment–; desborda los goces prescriptos por el lazo social y, en ese sentido, deshace prejuicios, rutinas. Pero no deja de hablar desde su posición; no habla desde la posición pura de un sujeto que no estuviese involucrado por su goce.
    Entonces, este objeto "a" tiene una singularidad: desecho, mierda, muerte, sujeción al Otro, esclavitud. En lo moral, humillación, que lo acerca a la muerte. Jean Genet es la encarnación extrema. Para él, ser el objeto "a" para el Otro, en el tiempo del goce, es un modo de ser. Genet, que fue abandonado por su madre, que nunca conoció a su padre, que fue acusado de ladrón a los ocho años por sus compañeritos, que se sintió desconocido en su condición de sujeto, planteó: "Bien, ¿no soy nada para ustedes? Me identifico a esa nada, soy esa nada, esa mierda, esa basura, ese traidor que ustedes dicen. Por fin soy" (Isidoro Vegh, "Entre la abyección y la santidad", en De poetas, niños y criminalidades. A propósito de Jean Genet, ed. Del Signo).
    Esto no supone la propuesta de que "ésta es la posición". Javier Sáez, en el resumen final de Teoría queer y psicoanálisis (ed. Síntesis), sostiene que la teoría de Lacan tiene otra apertura que el posfreudismo respecto de la perversión, ya que acepta que el sujeto está dividido –pérdida del ser por la entrada en el lenguaje–, que existe el inconsciente, que no hay saber sobre el sexo –yo diría: no hay saber absoluto sobre el sexo–, que no hay relación sexual –aunque no aclara qué quiere decir–, que no se sabe qué es ser hombre ni qué es ser mujer, y concluye así: "Cualquier posición, identidad o práctica sexual es posible ante ese vacío de saber". A lo que se puede responder: sí, cualquier posición es posible pero no indiferente.
    ¿Qué enseña el masoquismo? Primero, que el goce comienza cuando termina el placer. El goce tiene dos tiempos: de encuentro y de despedida del objeto, y cualquiera de ellos puede acentuarse. El masoquista, como en el caso de Jean Genet, es llevado al extremo, llega cerca del cero pero sigue ligado a la vida. La posición del sujeto no es la misma en cada perversión. En el masoquismo es claro que se ubica en el lugar del objeto "a", pero también alguien puede identificarse al Otro, como por ejemplo en el discurso canalla. Para el sujeto perverso masoquista o sádico, el lugar preferencial es la identificación con el objeto "a" en la escena. En las neurosis, la posición del sujeto oscila en llevar la castración del lugar del sujeto al lugar del objeto y viceversa.
    En el masoquismo, como dijimos, hay una iconografía de la esclavitud, es esencial la sumisión al Otro, hay un desasimiento del yo; el masoquista se identifica con el objeto y hace una entificación del objeto nada. Viene al caso recordar un chiste: en el Día del Perdón, David se acerca al libro sagrado y, emocionado, dice: "Discúlpame, Dios mío, yo que me creía millonario, ante Ti que has creado el mundo, ¿qué soy?: nada, nada". Se va. Viene Jacobo y dice: "Dios mío, tú decides vida y muerte y yo, con todo mi poder y mis riquezas, ¿qué soy ante Ti?: nada, nada". Así van pasando hasta que le toca al señor que limpia la sinagoga, que también se acerca y dice: "Y yo, ¿qué soy ante Ti, en este día en que decides nuestro destino?: nada, nada". Entonces David le pega un codazo a Jacobo y le dice: "Mira quién se cree nada".
    Entificación de la nada, del residuo, del desecho. Hay una anticipación de la muerte en el caso de Simone Weil, francesa que se convirtió del judaísmo al cristianismo y que fue militante marxista, se fue a vivir a los barrios obreros y trabajó en fábricas; durante la lucha contra la ocupación nazi, le propuso a De Gaulle armar un batallón de enfermeras; terminó muerta de tuberculosis a los treinta y dos años. Ella escribió un libro lindante con el discurso místico, La gravedad y la gracia. En el texto de Anita Phillips se la cita como un ejemplo de masoquismo. Bueno, cuando se trata de un cristiano, habría que preguntarle a quién le reza cuando reza, porque no es lo mismo rezarle a Dios padre que a la Virgen María o a Jesús. Para Simone Weil, la figura idealizada es Cristo, y –decimos junto a Lacan– Cristo es la creación genial que hace, del sufrimiento masoquista, una ofrenda al gran Otro.
    Lo que busca el masoquista no es el dolor, sino el goce que surge a partir del dolor. Esto me incitó a plantear, hace unos años, que en el sadismo y en el masoquismo se podría situar una variante del objeto "a" que –siguiendo la diferencia que Lacan hacía entre visión y mirada– propuse ubicar entre tacto y toque: el toque como especie del objeto "a" que va de la caricia al pellizco, el golpe, la tortura.
    El dolor se hace goce cuando introduce el fantasma, entonces deviene sufrimiento gozoso. Implica al ser: no es convertirse en la nada sin más: es la nada ante el Otro. No busca la angustia del Otro –aquí discuto con Lacan–: provoca la angustia del Otro porque, para el masoquista, es signo de que existe para el Otro. Si mi padre me pega, quiere decir que me ama, que existo para él. La demanda de amor hace existir.
    Es una forma de la existencia que cuestiona la homeostasis, el establishment moral, social, religioso. En el fading extremo del sujeto y en el goce desbordante de la anonadación, se desprende de la parada fálica y es disonante del lazo social.

    "Libertad o muerte"

    Pero, entonces, ¿sería el paradigma de una posición revolucionaria? Supongamos, soy cartaginés, llegan los romanos victoriosos y un legionario y me da a elegir: "¿La libertad o la vida?". Si me equivoco y elijo la libertad, pierdo la libertad y la vida. Si digo "la vida", seré esclavo romano, una vida desgraciada. Hasta aquí, no hay solución, pero existe una tercera posibilidad, el lema del revolucionario: "libertad o muerte". Si elijo la libertad muero, pero si elijo la muerte obtengo la libertad y una muerte elegida. El masoquismo perverso se ubica en la posición del esclavo; elude la opción "libertad o muerte".
    Se trata de la muerte en el sentido simbólico: salir del lugar que sostiene al Otro, dejar de ser el objeto de goce del Otro. Este "dejar de ser" lleva a Lacan a decir que el sujeto es una faltaenser. Esta manera de vivir implica la castración; la otra elude la castración. "Perversión" no es un término feliz, porque tiene una connotación peyorativa, pero está tan instalado en la terminología psicoanalítica que es difícil encontrarle reemplazo; se ha intentado, pero sin éxito. Podemos hablar de la perversión, no como "déficit en la maduración genital" ni como "depravación", sino como una posición del sujeto ante el goce. Perversión es una manera de vivir.
    * Texto extractado de El abanico de los goces, de próxima aparición (ed. Letra Viva).

    Jaume Guinot
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    Autismo infantil

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    La importancia de una identificación temprana del autismo
    Al igual que con cualquier niño con necesidades especiales, una identificación temprana es esencial para permitir realizar cualquier tipo de intervención. En el caso del Autismo, ésta debe darse antes de que la desviación o el retraso de los patrones normales del desarrollo hayan progresado demasiado. La Dra. Junnifer Humphrie nos ayudará a identificarlas.

    Los niños con Autismo a menudo manifiestan una característica necesidad por la rutina y la estructura. Su resistencia al cambio puede entorpecer el tratamiento por eso las conductas inapropiadas deben ser reducidas, a la vez que hay que introducir comportamientos más apropiados. Mays y Gillon sugieren que la intervención temprana puede mejorar las habilidades comunicativas y reducir los comportamientos descontrolados. Beck Williams, una terapeuta infantil que trabaja con niños con Autismo, cree que es una ventaja conocer al niño desde una edad muy temprana y , si es posible, intervenir desde el principio un nuevo comportamiento que puede llegar a ser autolesivo o peligroso. Una detección temprana del estado también permite a las familias recibir consejos y apoyo para ayudarles a ajustarse y responder a las dificultades del niño.
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    El diagnóstico del Autismo rara vez se da antes de la edad de dos años y frecuentemente mucho más tarde. Esto requiere de un asesoramiento exhaustivo y especializado, lo que significa que los trabajadores de la sanidad primaria han de estar alerta a la aparición de rasgos del trastorno y hacer una apropiada remisión. Attwood apunta que el Autismo puede ser diagnosticado en niños menores de 18 meses pero que en la práctica esto puede ser difícil de lograr, en parte, debido a la naturaleza del desorden y también a la falta de conocimiento.
    Desafortunadamente, en la actualidad, un considerable número de profesionales relacionados con niños no detectan el Autismo, aunque se espera que esta situación mejore y que los casos en edades mas tempranas sean remitidos a los especialistas para una intervención mas temprana. Enfermeros y educadores infantiles que trabajan con bebés y niños pequeños están en una posición privilegiada para reconocer posibles señales que garanticen la investigación.
    Dado que las dos terceras partes de los niños con Autismo tienen también otras incapacidades en el aprendizaje, las comunidades de cuidadores y educadores infantiles que trabajan con estos niños deben ser los primeros profesionales en detectar el Autismo. En niños sin problemas adicionales de aprendizaje, el personal sanitario debe ser el que reconozca retrasos o desviaciones del desarrollo normal. La comunidad de pediatras infantiles deben ser también trabajadores sanitarios claves en aquellas familias cuyos niños hayan tenido dificultades pre y postnatales que pudieran ser asociadas con el Autismo.

    Competencia de los padres

    Los niños con Autismo varían según la personalidad y las habilidades, a la vez que están influidos por el ambiente. Las señales y síntomas tempranos son sutiles y vagos. Los padres pueden percibir que sus hijos son diferentes de los otros de edades similares pero no son capaces de precisar cual es la diferencia. Siempre es importante escuchar las preocupaciones de los padres, no importa lo imprecisas o vagas que sean. "Preocúpese cuando los padres esten preocupados". De todas formas, muchos de los padres no reconocen nada inapropiado en el desarrollo de sus hijos. Muy poca gente tiene experiencia en los hitos evolutivos esperados en los bebés. Incluso aquellos que tienen mas hijos solo cuentan con uno o dos con los cuales poder comparar su bebé y muchos profesionales de la salud y libros sobre el desarrollo del niños aconsejan, como es debido, no comparar a los niños.
    Reconocimiento de las características en la primera infancia

    Es cuestionable que el Autismo sea identificable en los primeros meses de vida, aunque las investigaciones señalan las características que pueden permitir al profesional sospechar de Autismo. Estos bebés son los que más pueden beneficiarse de una valoración más profunda.

    Los relatos biográficos hechos por los padres a menudo enfatizan la « normalidad » del niño con Autismo cuando era bebé. Sin embargo, aquellos estudios donde los padres fueron preguntados si habían estado preocupados por el desarrollo de su hijo en los primeros meses de vida, sugieren que muchos padres si lo estuvieron. Frith aconseja que las preocupaciones tempranas notadas por los padres de niños con Autismo pueden deberse más a inhabilidades adicionales del aprendizaje que a daños asociados al Autismo. En niños con Autismo que tienen habilidades intelectuales normales, pueden darse (o ser reconocidas) anormalidades en el desarrollo después del primer año.

    De cualquier forma, hay indicaciones en el progreso normal del desarrollo que podrían hacer sospechar de Autismo. Wing describe dos tipos de bebes con Autismo : el tranquilo, que no demanda nada y que rara vez llora y, por el contrario, el bebe que grita y al que es difícil de calmar. Señala que los bebes con Autismo pueden manifestar otros comportamientos tales como girar, golpeteo con la cabeza y arañazos o golpeteo a las mantas cuando está en el carrito o en la cuna. Esto puede dar paso a una fascinación por objetos brillantes pero con una aparente falta de interés hacia las personas, animales o por ejemplo por el tráfico cuando va fuera del carrito. Todas estas señales pueden, por supuesto, darse en niños normales y en niños con problemas en el aprendizaje que no tienen relación con el Autismo. Por esta razón, hay que tener cuidado a la hora de interpretarlas como señales de Autismo.

    Posibles síntomas en la primera infancia

    De acuerdo con el estudio de Gillberg et al. es posible reconocer el Autismo en la primera infancia. Los síntomas más comunes recogidos en un estudio de 28 niños fueron peculiaridades en la mirada fija, audición y juego.

    Mirada fija
    La evitación del contacto ocular suele estar incluido como una característica de los niños con Autismo. Este rasgo es menos importante que la mirada fija. Muchos niños en la primera infancia no parecen mirar a las personas y muchos no miran a los ojos, pero en el bebé con Autismo la mirada tiende a ser corta y "de reojo".

    Audición
    Las peculiaridades en la audición parecen ser especialmente significativas. Muchos niños con Autismo han sido tomados por sordos en el primer periodo de sus vidas. De hecho, una minoría tienen pérdidas auditivas, aunque puede que no respondan a su nombre o aparentemente no se inmuten ante cambios auditivos en el entorno. Niños con autismo parece que incluso ignoran aquellos sonidos fuertes que podrían alarmar a la mayoría de los niños. Esto puede estar relacionado con una falta de interés por lo que les rodea. Podría deberse a anormalidades en la percepción, ya que niños con Autismo pueden parecer especialmente sensibles a ciertos sonidos. Por ejemplo, un niño con Autismo puede desarrollar una fascinación por sonidos particulares tales como los hechos por la rotación de un juguete, o responder al sonido de un caramelo mientras se desenvuelve desde una distancia considerable. Otros sonidos pueden ser la causa de extrema angustia, tales como la sirena de la policía o el ladrido de un perro.

    Desarrollo social y juego
    En niños pequeños, el juego y la actividad social están estrechamente relacionados y es en esta esfera del desarrollo donde los padres notan que su hijo es diferente. Los bebes con autismo pueden mostrar falta de interés en aquellos tipos de juegos con los que mas disfrutan los niños de corta edad, como los que implican una interacción social con los padres.

    La falta de la actividad de compartir parece ser significativa. En el estudio de Frith y Soares, 13 de 173 respuestas de padres con hijos con autismo indican la ausencia de interés, no tomar parte en juegos de bebes y no querer compartir actividades. Estas señales no fueron mencionadas en el grupo control de los padres de niños con desarrollo normal.
    Remisión
    Las preocupaciones tempranas de los padres acerca del progreso en el desarrollo de su bebe deberían ser siempre tomadas en consideración. Si una madre expresa ansiedad por las respuestas sociales y emocionales o por las habilidades perceptuales de su hijo, el profesional debe estar alerta antes la posibilidad de autismo. Unas remisiones apropiadas a los especialistas en desarrollo normal y anormal de los niños debería implicar que el diagnostico fuera hecho más temprano de lo que ha sido en el pasado. Una unidad infantil de desarrollo tiene los recursos para valorar un niño en todos los aspectos del desarrollo. Mientras que los bebés pueden manifestar "características autistas", solo un diagnóstico valorativo exhaustivo puede revelar si tiene Autismo o simplemente son manifestaciones de comportamiento atribuibles a otras dificultades.
    Valoración
    La unidad de desarrollo infantil es la mejor encargada de hacerlo debido a la variedad de disciplinas que son requeridas y a que una valoración en equipo ha resultado ser más preciso en los diagnósticos. La valoración cuando se sospecha de Autismo supone que los padres provean de un repaso al historial familiar, al embarazo, al comportamiento del niño y de los progresos en el desarrollo. Un examen físico es necesario para determinar cualquier condición médica subyacente que contribuye así a las desviaciones o retrasos en los progresos esperados del desarrollo.
    La valoración del desarrollo incluye las habilidades de motricidad fina y gruesa, el lenguaje (receptivo, expresivo y la verbalización), percepción sensorial, desarrollo social y emocional y del juego. La calidad del desarrollo es una característica importante de la valoración, por lo tanto la forma en que las habilidades son usadas es tan importante como su presencia. Por ejemplo, un niño con Autismo puede que haber adquirido la habilidad de reproducir palabras, pero no haber desarrollado la comprensión de sus significados. O un niño pequeño con Autismo puede señalar un objeto pero de una forma no social más que como un camino para llamar la atención de la persona.
    Lo ideal es que los niños sean observados en su ambiente normal, en la casa o en la guardería. Las escalas de clasificación pueden ser muy útiles como instrumentos de filtrado, pero no se consideran apropiadas como herramientas de diagnóstico.
    Es muy poco probable hacer un diagnóstico del Autismo con un examen básico, especialmente si el niño es muy pequeño. Una vigilancia del progreso y una valoración frecuente son esenciales para que sea posible hacerse una imagen completa.
    Los bebés que parecen tener un desorden del desarrollo pueden recibir ayuda a sus necesidades particulares y controlar sus progresos. Los padres pueden ser apoyados y enseñados en cuales son las distintas formas específicas de ayudar a su hijo según cada esfera del desarrollo.
    Es muy probable que en los diagnósticos se cuente con la consulta de los miembros del equipo de la unidad, el cual puede incluir pediatras, psicólogos clínicos, psiquiatras infantiles, terapeutas del lenguaje, terapeutas del juego, auxiliares especialistas y trabajadores sociales. Su papel es ayudar a las familias para que éstas den intervenciones apropiadas que ayuden al niño. Estas deberían estar basadas en las particulares necesidades especiales y además deberían implicar una asistencia a través del juego y de interacciones sociales, del comportamiento y la comunicación.
    Aarón y Gittens recomendaron una temprana incorporación a la guardería o el jardín de infancia para dar al niño una valiosa experiencia social y oportunidades de aprendizaje, y hacer posible que las dificultades del niño sean más claras.
    A ellos les gustaría:
    " que hubiera guarderías especializadas disponibles donde los niños pequeños con rasgos autistas pudieran ser atendidos, incluso a tiempo parcial, de una continua evaluación... la especialización en el autismo podría estar concentrada en un distrito o zona, y los padres deberían tener acceso a consulta y apoyo"
    Davies también defiende el apoyo a los padres. Su estudio indica que las familias de niños con Autismo pueden ser puestas bajo una gran tensión sin ese tipo de facilidades. Ella apunta que el mayor estrés es padecido por padres que tienen niños con Autismo o aquellos que tienen hijos dependientes.
    Pronóstico
    No hay cura para el Autismo. Los niños con Autismo se convierten en adultos con Autismo y la mayoría con dificultades en el aprendizaje que requerirán cuidados y supervisión durante toda su vida. De todas formas, las personas que están en el otro extremo del espectro y con habilidades intelectuales normales, normalmente pasan a ser parcial o completamente independientes de adultos aún cuando necesitan ayuda especializada siendo niños.
    Las intervenciones están diseñadas para asistir a personas con autismo y alcanzar su máximo potencial en todos los niveles de sus vidas y para apoyar y ayudar a los padres y cuidadores a lograrlo.
    Conclusión
    El Autismo es un desorden del desarrollo que da como resultado un conjunto de comportamientos anormales. Las evidencias muestran que una intervención temprana produce una mejora a largo plazo en el niño. Esta puede ser una ayuda y apoyo para los padres en el cuidado de su hijo. Según los expertos la detección del Autismo sigue siendo más tardía de lo ideal. Visitadores médicos y enfermeras que están especializados en salud infantil están en una posición clave para observar en niños aquellas características que podrían sugerir Autismo.

    Jaume Guinot
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